Анекдоты про алкоголиков

Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит: — Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей. Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит: — Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!

Мужик пропил всю зарплату и не знает, как сказать это жене. Решил на последние деньги подарить ей цветы. Купил шикарнейший букет, приехал домой. В коридоре его встречает супруга и укоризненно смотрит на пьяного мужа. Мужик дает ей цветы:

— Маня, это тебе!!!
— Так, что мне теперь ноги перед тобой расставить??!!!
— А что, другой вазы в доме нет?

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, сука!
— Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! — сообщил пьяный муж жене. — Я открыл дверь — свет сам зажегся! Стал потом закрывать — сам выключился. Во здорово!
— О, Господи! — вздохнула жена. — Опять ты нагадил в холодильник!

Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
— Да мы ее пропили.
— Фффу, а я думал, что потерял!
Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову… и увидел на шифоньере бутылку водки.
— Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
— Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
— Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил…
— И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
— Эх, как это классно — жить одному!

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
— Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
— Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
— А я когда писаю, так три раза кончаю.

Решил Господь Бог  посмотреть,  как  люди на Земле друг-другу помогают, истоит ли им помогать.  Hу, спустился, идет. Смотрит,  алкаш  навстречу пилит сбутылкой «777». Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам  больше не  помогаю. Идет  дальше.  Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего,  и к нему.
Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
H.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги  в  руки и вперед.  Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет  дальше, смотрит  —  на  скамеечке нарик сидит  и пяточку забивает. Бог  к нему.
Б.: Братан, ломает — не могу! Выручи, дай разок дернуть!
H.: Hу садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За  это я  тебе  выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь!
H.: Hу тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Hу давай свое второе желание!
H.: А давай еще пяточку!
Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Hу давай последнее желание. Только смотри, это последнее — загадывай чего-нибудь очень четкое!
H.: А давай очень четкую пяточку!
Hу  сделал  Бог очень  четкую пяточку.  Посидели. Бога уже совсем прет.
Встает он и говорит:
Б.: Hу вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.
Делает два шага, оборачивается и говорит:
Б.: А в рот мне ноги! Давай четвертое! 🙂

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька «Пиво-воды» отделились две фигуры и с криком «а вот и третий» кинулись к нему. Он поднял руки…

Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет:
— Нет, не хочу… Не буду… Ни за что…
После чего хватает кружку и залпом выпивает. Бормочет:
— Нет, таки есть сила воли! Не хотел, а выпил!

Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
— Да, одно плохо — коровы не поспевают…

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: «Что-то у твоей собаки ноги очень короткие…» Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не-е-ет… До пола вроде достают…

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью…

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем гавне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож: — Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим — Алла Пугачева… Дальше стоим, курим, опа — Майкл Джексон!
Стоп… А что это мы такое курим?..