Как правильно пить пиво? – ч. 3

Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки?
Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом то назвать стыдно.
Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку.

Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем неприспособленно к длительному обитанию в закупоренной таре.
Твой долг – освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво как джина на свободу, начнутся чудеса.

Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.
Правило 4. Пластиковые стаканчики?

Никогда!
Планируешь большую вечеринку и тебе нужно много тары под пиво? Даже не думай о дешевых пластиковых стаканах, не экономь и купи небьющиеся пластмассовые бокалы.
Это автоматически переведет твою вечеринку с пивом в кегах на новый уровень.

Из ломких одноразовых бокалов пиво вечно проливается на ковер, в них не получается красивая пенная шапочка, а при определенной степени подпития их вообще невозможно нормально держать в руках.
Правило 5. Банка или бутылка?
Пить пиво из банки круто?

Видео: Как правильно пить пиво

Ага, конечно, если ты пьешь дерьмовое пиво. Пиво в банках быстро охлаждается, но все же пить его нужно из стакана, чтобы не ощущать вкус банки, во-первых, и чтобы не напиться раньше времени, во-вторых.
Особенно если это очень большая банка.

Налей пиво в кружку, пей не спеша, и только после того, как кружка опустеет можно подлить еще.
Правило 6. Не держи его в руках
Перестань всю ночь напролет таскать в руках свое пиво. Поставь его на стол, тебе что больше нечем руки занять?

Видео: Юмор рассказывает как правильно пить пиво)

Большинство людей даже не подозревают, как сильно и быстро нагревается в руках бокал и напиток.
А в теплом виде любое пиво, даже очень дорогое и очень хорошее, превращается в помои.
Правило 7. Любишь на халяву?
Ты из тех людей, кто никогда не покупает пиво друзьям?

Конечно же, ты спокойно принимаешь угощение от других и надеешься, что когда подойдет твоя очередь покупать пиво или скидываться на следующий ящик, все уже будут слишком пьяны, чтобы это вспомнить. Черт тебя возьми!

Подбрасывай хотя бы немного в общую кучу время от времени.
Знаешь, что бывает с жадюгами, которые не скидываются вместе со всеми на пиво? За этот страшный грех они попадают в ад, где совсем-совсем нет пива и вообще жидкости нет, только твои слезы, чтобы погасить вечный огонь.

Так что, либо покупай, либо сгори!
Правило 8. Пить залпом не круто.
Никогда не выпивай сразу все пиво, не пей одним глотком, не пей залпом, так чтобы пиво стекало по всему лицу, короче, не спеши!

Раньше, когда мужчины носили веселенькие цветастые рубахи, слушали Air Supply и говорили <Нану!
Нану!> каждые пять секунд (фраза из якобы юмористического сериала <Морк и Минди>), пить пиво залпом было круто.

Но сейчас это позволительно, только если ты родился и вырос на пивном заводе.
И то если по щекам или подбородку у тебя стечет хоть капля, или, не дай Бог, поперхнешься – ты будешь выглядеть как полный идиот. По крайней мере, потренируйся дома, прежде чем демонстрировать свою крутизну на публике.